Уголок
Четверг, 03 Апреля 2014 13:01 Автор

нуждается в подтверждении того, что ее любят. Ей чаще необходимо слышать, что она любима родными. Воспитывая девочку, обходитесь без таких одобрений, как: "молодец", "хорошо сделала", "умница".Такие слова поощрения заставляют девочку уподобляться мальчику и стремиться добиваться успехов, чтобы получать одобрение. Но это не сделает ее счастливой, так как ей нужна любовь. Многие женщины, неправильно воспитанные, стремятся к достижениям, карьере, большому заработку, но еще больше чувствуют себя обездоленными и лишенными любви. - Я тебя так люблю. - Ты у меня просто чудо, подарок судьбы. - Ты самая удивительная, самая прекрасная, я так тебя люблю. - Ты украшаешь мою жизнь. Эти и другие подобные слова ожидает услышать каждая девочка и женщина. Женская энергия, как и женский организм, предназначена для длительных процессов. Женщина 9 месяцев носит ребенка, затем много лет ухаживает за ним. Благодаря своей женской энергии, она всегда видит любое изменение в доме и может регулярно вести хозяйство. Это тяжело для мужчины, которому необходимы отрезки. Мужчина начинает дело, а потом стремится его закончить. После окончания ему необходимо восстановить силы, настроиться на следующую деятельность. Женская энергия текуча, поэтому женщина никак не может завершить начатое. Если вы связали шапочку, вам постоянно хочется ее довязать, перевязать или еще что-то изменить в ней. Девочки прекрасно ухаживают за комнатными цветами, так как женская энергия помогает им быть в постоянном процессе. Мальчик не может постоянно держать в своей голове долгий процесс. Ему необходимо испытывать ощущение того, что он доделал, закончил. Поэтому мальчик полил цветы и решил, что все сделал. Завтра это будет совсем иное дело. Поэтому мальчикам приходится постоянно напоминать о той работе, которую вы хотите, чтобы он выполнил. Мальчик не может выдержать постоянных обязанностей по дому, которые на него накладывает мать. Девочка, выполняя ежедневные обязанности, хочет чувствовать стабильность и получать подтверждение того, что ее любят. Помните, девочка ухаживает за домом не для того, чтобы получать одобрение, а только потому, что она испытывает радость, когда поддерживает гармонию в доме. Женщина всегда ощущает радость и счастье, когда вокруг нее гармония. Женская энергия помогает ей чувствовать себя хранительницей, богиней домашнего очага. Сравните квартиру холостяка-мужчины и квартиру женщины. Квартира настоящей женщины всегда манит уютом и гармонией. Женская энергия дает девочке способность к состраданию, сопереживанию. Для мальчиков жизнь приготовила другие задачи, поэтому они, с некоторых пор, прячут свою чувствительную душу и способность к сопереживанию глубоко внутри. Ему нужно вырасти мужчиной, а это значит, быть внешне сильным и защищенным, жестким. Чем больше родители требуют от девочки мужской реализации и поведения, тем жестче, резче и сдержанней она становится. Способность к любви у девочки можно определить по ее почерку. Чем он красивее и стройнее, тем счастливее чувствует себя девочка. Если ваша дочь - подросток, посмотрите в ее школьные тетради. Как только ее почерк становится кривым, неразборчивым, значит, ей не хватает вашей любви. Девушка, когда она чувствует себя счастливой и любимой и родители смогли правильно сформировать ее женские энергии, будет легко переносить периоды своих менструаций. Болезненные менструации бывают только у тех девушек, родители которых ломали их женское "Я".

Восхищайтесь мальчикомДевочке необходимо чувствовать себя любимой и слышать об этом от родителей. С 5-6 лет у мальчика появляется иная потребность, чем просто чувствовать себя любимым. Мальчик приходит в этот мир для создания чего-то своего. Мужчинам очень важно видеть и получать удовлетворение от того реального, что они создали в этом мире. Это чисто мужская черта. Что бы ни создавала женщина, она хочет получить за это любовь. Поэтому любая реализация в социуме, достижения для женщины связаны с ожиданием получения любви за это. Для мужчины главное - именно достижения. Мужчина стремится быть первым и лучшим. Поэтому два сына в семье всегда бьются за первенство. Очень важно, чтобы родители каждого из них хвалили за их разные и уникальные достижения. Сыновей нельзя настраивать на соревнования друг с другом, иначе они всегда будут видеть противника в своем брате. Окружающий мир предоставляет мужчинам много возможностей состязаться за первенство. Даже когда мужчины объединены дружбой, каждый из них имеет свою индивидуальную особенность и реализацию. Поэтому им легко быть друзьями. Предположим, один - хороший компьютерщик, другой - специалист в автомашинах, третий - прекрасный охотник, который периодически организует совместные походы и охоту. Братьев также может объединять признание друг в друге талантов и особенностей реализации. Кармическая задача для души, получившей мужское тело, - быть лидером, защитником и всегда стремиться к первенству. Так человечество достигает новых уровней познания и развития. Кармическая задача женщины - сохранить и упрочить то, что создает мужчина и восхищением стимулировать его развиваться дальше. В таком случае, мужчина любит женщину и считает ее единственной. Потребность в восхищении проявляется в мальчике еще с раннего возраста. Она не всегда осознаваема, однако это его неотъемлемая потребность. Когда родители смотрят на сына и восхищаются его качествами, свойственными мужскому полу, он приобретает уверенность, которая помогает ему выработать мужские черты характера и осуществить мужской потенциал, в нем заложенный. Вместе с тем в нем просыпается доброе чувство благодарности к родителям, и между ними устанавливаются крепкие узы любви. Если молодой человек достаточно близок к родителям, проблемы, свойственные подростковому возрасту, для него не страшны. Однако поскольку многие родители не осознают острую потребность в восхищении в своих сыновьях, они никак не выражают своего восхищения. Одни молодые люди выживают в обстановке постоянных упреков, выговоров, не слыша слов похвалы, - это закладывает ожидание упреков в течение всей жизни и не дает сформироваться мужскому "Я". Такие мальчики ведут себя более женоподобно, и им трудно прекратить свои мучения. Если мальчик получил достаточно энергии от родителей во время зачатья, то у него есть силы биться за себя. В таком случае, стремясь прекратить, прервать неприятный разговор, унижение себя и многое другое, он кричит, проявляет грубость или даже силу. Это естественная мужская реакция на насилие и навязывание ему женского стереотипа поведения. Однако у некоторых мальчиков на это не хватает сил. В таком случае, они чувствуют себя жертвами, не могут найти свой путь и место в жизни. Они становятся истеричными, мелочными и ворчливыми. Молодые люди, в потенциале предназначенные стать светом для мира, с ощущением усталости и непонимания бредут по обочине жизни. В такое положение их ставит то чувство неудач, которое испытывают их души, так как не удается не только быть мужчинами, но и решить поставленные перед ними Вселенной задачи. Сын зависит от родителей до 26 лет. Все это время ему необходимо получать восхищение от родителей. Восхищаться молодым мужчиной особенно нужно в начале его карьеры. Его надежды на будущее в этот момент возвышенны. Для него нет ничего невозможного, и все мечты кажутся осуществимыми. Он полон идей и планов, энтузиазма и уверенности. В жизни старшего поколения он видит много недостатков и ждет шанса перевернуть весь мир! Тем временем, жизнь покажется ему бессмысленной, если рядом не окажется человека, которому он сможет доверять. Многие его товарищи слишком заняты собой и собственными планами, чтобы выделить время и выслушать его. Старшие только смеются над ним. Где же ему найти некритичного слушателя, которому он мог бы доверить свои мысли и идеи? Его душа жаждет восхищения, и женщина, которая проявит это восхищение, будет в его глазах словно ангел небесный. Поэтому, если молодой человек не получает восхищения дома, он стремится уйти и получить восхищение от девушки. Чаще всего, в таком возрасте девушка еще не понимает, чем нужно восхищаться, поэтому ищет навязанные рекламой поверхностные качества. Вот и получается, что для того, чтобы получить восхищение, молодой человек ведет себя по-женски, интересуясь внешним видом, одеждой и признаниями девушек в любви к нему. Для некоторых молодых людей главным в выборе пары становится материальный достаток семьи девушки или ее мужская агрессивность и карьерные достижения. Два противоположных заряда притягиваются друг к другу, а одноименные - отталкиваются. Вот и получается, что чем больше мужской энергии в девушке, тем больше женской энергии в юноше. Хотите вы такой судьбы своему ребенку? От родителей зависит, как будет проявляться их ребенок и насколько он будет соответствовать своему полу.

Любите дочку и восхищайтесь сыном

Любите дочкуДевочке необходимо почувствовать себе девочкой. Некоторые отцы, ожидая сына, стремятся воспитать мальчика из своей дочери. Это разрушает ее дальнейшую жизнь и мешает нормальному развитию женского организма. Женщина 

Плоскостопие просто вредно или опасно?

Каждый родитель, безусловно, беспокоится за здоровье своих детей, за их развитие, за их физическую подготовку. В порыве увеличить ловкость, гибкость, быстроту многие родители не задумываются о том, что многие упражнения могут быть не просто вредны, а опасны для ребенка. Так, например, плоскостопие может нанести серьезный вред позвоночнику.

Стопа является опорой, фундаментом тела, поэтому естественно, что нарушение этого фундамента обязательно отражается на формировании подрастающего организма. Изменение формы стопы изменяет положение таза, позвоночника.  Это отрицательно влияет на их функции и, следовательно, на осанку и общее состояние ребенка. Недостаточное развитие мышц и связок стоп неблагоприятно сказывается на развитии многих движений у детей, приводит к снижению двигательной активности и может стать серьезным препятствием к занятиям многими видами спорта.

В дошкольном возрасте стопа находится в стадии интенсивного развития, ее формирование еще не завершено, поэтому любые неблагоприятные внешние воздействия могут приводить к возникновению тех или иных отклонений. Вместе с тем в этом возрастном периоде организм отличается большой пластичностью, поэтому можно сравнительно легко приостановить развитие плоскостопия или исправить его путем укрепления мышц и связок стопы.

Для того, чтобы мышцы развивались и укреплялись, им нужно давать нагрузку. Ежедневная гимнастика, способствует укреплению мышц стопы. Делать простой комплекс упражнений необходимо несколько раз в день.

Комплекс гимнастики «Стоп - плоскостопие»:

  • Разминка. Пусть ребенок несколько минут походит по комнате то на пятках, то на носочках. Сначала медленно, постепенно увеличивая темп.
  • Посадите малыша на стул и попросите попеременно сгибать и разгибать пальцы на ногах и вращать ступнями.
  • Положите на пол тонкий лист бумаги или старую газету. Пусть кроха хорошенько помнет ее босыми ножками, а потом пальцами ноги поднимет с пола.
  • Научите ребенка с помощью ног поднимать с пола предметы разных размеров: карандаши, резиновые игрушки, детали конструктора. Начинайте с больших предметов и постепенно переходите к совсем маленьким. Сначала пусть ребенок выполняет это упражнение сидя на стуле, одновременно двумя ногами. Затем постепенно усложняйте задачу – пусть поднимает предметы, стоя, пальцами одной ноги.
  • Положите  на пол мяч и попросите ребенка покатать его сначала одной ногой затем другой. Следите, чтобы ребенок учился мышцами стопы удерживать мяч на одном месте. Для этого на полу можно мелом начертить круг, за который мяч не должен выкатываться, или положить обруч. Желательно при выполнении этого упражнения чередовать мячики разной формы (от совсем маленьких шариков до больших надувных мячей).

Уделяйте больше времени своим детям, и они вырастут здоровыми, умными и активными.

Статью подготовила Жмут Л.В.

«Мой веселый звонкий мяч»

Тематический день мяча был организован и проведен в детском саду «Умка» 14 марта 2014 года. С самого утра веселый клоун Петрушка встречал детей в группах детского сада, заряжал своей бодростью и энергией!

Ребята не могли сдержать восторга и удивления, когда Петрушка  появился  в физкультурном зале. Необычная праздничная зарядка с мячами не могла оставить равнодушными ни детей, ни воспитателя!

В течение всего дня с воспитанниками ДОУ проводились игры, эстафеты с мячом под веселую музыку. Приходила принцесса Простудиха, с коварным планом заразить ребят, а  сказочная фея  Витаминка защитила всех своим витаминным зарядом, волшебными амулетами и физической нагрузкой тем самым победила Простудиху.

К концу дня всем были розданы волшебные витаминки – золотые мандаринки, а родителям на счастье, удачу и хорошее настроение были подарены символы мяча.

   

                             

Четверг, 06 Марта 2014 03:19 Автор

Навязчивое обкусывание ногтей и кожи возле них называется еще онихофагией.

Привычка это отнюдь не безобидная, как считают многие родители, уповая на то, что с годами все само собой пройдет. Помимо того, что это не эстетично, эта привычка еще и вредна для здоровья.

К сожалению, от подобной некрасивой привычки страдают не только дети, но и взрослые. В последнем случае, это просто недопустимо,ни с эстетической, ни с этической стороны. Неприятный обгрызанный вид ногтей не добавит привлекательности никому. Если человек, забыв, что он находится в обществе других людей, начинает грызть ногти, у него наверняка будут проблемы в области социализации. По результатам проводимых исследований, большая часть взрослых людей, которые имеют эту неприятную привычку, в детстве делали то же самое. Поэтому, своевременно отучив ребенка от этой некрасивой привычки, вы окажите ему неоценимую услугу.

Почему нельзя обкусывать ногти?

Привычка грызть ногти чревата двумя отрицательными последствиями. Прежде всего, в процессе обкусывания происходит повреждение кожи вокруг ногтя, что открывает легкий доступ различным инфекциям. В появляющиеся ранки попадают микроорганизмы, вследствие чего развивается воспаление и нагноение кожных покровов. Кроме того, ребенок обкусывает ногти и кутикулу по привычке, особо не беспокоясь об их частоте в этот момент. Поэтому в данном случае у детей с такой привычкой высока вероятность появления желудочно-кишечных инфекций.

По наблюдениям специалистов замечено, что среди детей трех-шести лет данная привычка распространена меньше, чем среди семи-десятилетних деток. В подростковом периоде таких детей около сорока пяти процентов. Следует отметить, что десятилетние девочки, осознавая всю не эстетичность подобной привычки, пытаются контролировать себя, чтобы от нее избавиться, тогда как мальчики не особенно волнуются относительно того, как они выглядят в глазах окружающих.

Почему дети грызут ногти?

Привычка грызть ногти является попыткой ребенка снять напряженность и психологический дискомфорт посредством какого-то незначительного поступка. Многие родители считают, что если дитя грызет ногти – значит это нервное. Отчасти это так, легковозбудимые дети очень рано начинают обкусывать ногти, и в дальнейшем от этой привычки им очень трудно избавиться. Но не только нервозность может стать причиной появления такой привычки. К частым причинам можно отнести также стресс. Замечено, что именно тогда, когда дети становятся школьниками и начинают испытывать на себе сильные умственные, психологические и физические нагрузки, количество детей, которые грызут ногти, существенно возрастает.

Данная привычка может выступать в качестве замены одной привычки на другую, в частности сосание большого пальца.

Очень часто дети берут пример с взрослых. Установлено, что если в семье ребенка взрослые имеют эту некрасивую привычку, либо кто-то из его окружения, то вероятность того, что он возьмет такой пример на вооружение возрастает в разы.

Недостаточный уход за ребенком также может спровоцировать появления такой привычки у малыша.

В случае если родители не своевременно обрезают ребенку ногти и не обращают внимание на состояние кутикулы, то он самостоятельно делает попытки устранить раздражители, которые ему мешают.

Привычка обгрызать ногти может являться для ребенка некой возможностью для выхода агрессии. Своим поведением он злит родителей, даже если иногда при этом он доставляет себе боль. Поэтому часто сам поступок можно расценивать как проявление враждебности.

Бывает и так, что ребенок от процесса обгрызания ногтей испытывает физическое удовольствие. Очень может быть, что такое удовольствие является некой заменой каких-либо приятных для него действий, которые ему не доступны. Чтобы устранить такую привычку, необходимо ненавязчиво предложить ему более интересное занятие, которое его бы удовлетворило.

Привычка грызть ногти очень легко возникает, но от нее очень трудно отделаться. В данном случае не рекомендуется применять угрозы, наказания, упреки, замечания, поощрения к ребенку в надежде на то, что он перестанет это делать. Необходимо вначале выявить источник, причину, которая спровоцировала появление этой привычки. Она скрывается в чувствах малыша. Это некий выход задавленной агрессивности, одновременно доставляющий удовольствие.

Что делать?

Отучить ребенка грызть ногти очень сложно, но здесь главное не переусердствовать, действовать следует правильно, спокойно, не торопясь, в полной уверенности в положительном исходе. Обычно родители воспринимают дурную привычку ребенка как трагедию и начинают демонстрировать к нему такое же отношение, пуская в ход все что угодно (угрозы, ругань, наказания, упреки), лишь бы он перестал грызть ногти. Отказ от такой методики воздействия на детей само по себе будет эффективным методом предотвращения или устранения привычки. Поэтому если у малыша появилась такая привычка не нужно заострять его внимание на ней, отчитывать или дразнить его, поскольку все происходит с точностью до наоборот. Вместо того чтобы привычка «ушла», она закрепляется. Привычку грызть ногти можно сравнить с неосознанным подёргиванием ногой, постукиванием пальцами по столу или приглаживанием волос на голове - все это наши конечности делают как бы сами по себе. Неосознаваемые действия вообще не могут контролироваться. Поэтому все поощрения и наказания в данном случае результата не дают. Более того, чрезмерная обеспокоенность и реакция родителей на это создает еще большее напряжение, которое выливается в очередной стресс для ребенка, в результате чего грызть ногти он начинает чаще и больше. Кроме того, видя то, что родителей его привычка выводит из себя, раздражает, он начинает использовать ее в виде протеста или мести всякий раз, когда ему что-то не нравится.

Отличным методом устранения данной привычки является обучение ребенка основам снятия напряжения (крепко сжимать и разжимать кулачки; глубоко вдыхать и пытаться услышать свое дыхание; любимая игрушка в руках и т.п.). Некоторые родители по старинке мажут своим детишкам пальчики горчицей или чем-то неприятным, надеясь на устранение этой некрасивой привычки. Но, скажу, что способ этот малоэффективный. Намного результативнее будут действия, когда родители, в целях устранения данной привычки, стараются найти ребенку иной способ снятия напряженности, предлагая более интересное занятие, в котором задействованы руки. Конечно, получаться это будет не всегда. Поэтому важно постараться устранить из жизни малыша причины напряженности его угнетающие, что сделает его жизнь более веселой. Бывает и так, что в последние дни родители сами пребывали в состоянии повышенной нервозности, слишком сурово относились к малышу или наказали его за что-то слишком строго, может были чрезмерно требовательны. В общем в течение дня могло произойти огромное количество событий, которые взволновали малыша, стали причиной его раздражения, а дать выход этому самому раздражению у него не было возможности. Именно в такие моменты важно устранять это напряжение у ребенка, позволяя ему иногда свободно выражать свой гнев и свою враждебность. То есть переживать по поводу каждой такой вспышки гнева не нужно, ведь даже взрослым иногда необходимо отвести душу. Если возможности свободно выражать свои чувства ребенка лишить, они будут накапливаться, переполняя его. Важно приучать его к социально приемлемым формам выражения враждебности независимо от ситуации (домашние ссоры, игры, спортивные соревнования).

Очень часто из-за занятости, бытовых проблем, да и мало чего еще, детям не хватает родительского одобрения, ласки. Поэтому при попытках устранить вредную привычку обкусывать ногти можно использовать метод одобрения. К примеру, родители применяют психологический прием, объясняя малышу, что взрослые девочки и мальчики ногти не грызут, это делают только маленькие детки. Ребенок, стремясь казаться взрослым, будет стараться избавиться от этой привычки. Поэтому всякий раз, когда малыш демонстрирует более взрослое поведение, следует вознаграждать его за это. В некоторых случаях бывает достаточно просто нежных объятий, ласковых слов или погладить по голове. Очень важно, чтобы дети чувствовали, что взрослые замечают заслуги и одобряют поступки.

Одним из действенных методов устранения подобной привычки у девочек (которые постарше 7-10 лет) является детский маникюр. Следует с раннего возраста приучать детей ухаживать за своими ногтями, обращать внимание на то, как красиво и ухоженно они выглядят после процедуры. Можно приобрести ребенку детский набор для маникюра и научить его обращаться с инструментами так, как это обычно делают взрослые. Во время засыпания малыша кто-то из родителей должен быть рядом, говорить ласковые слова, гладить по спине, делать легкий расслабляющий массаж пальчиков. Рекомендуется также для компенсации дефицита положительных эмоций у ребёнка играть с ним в игрушки приятные на ощупь. И вообще, больше положительных эмоций, впечатлений дарите ребенку. Пусть он чувствует себя защищенным, нужным и важным, доставляйте ему необходимое количество удовольствий.

Четверг, 06 Марта 2014 03:10 Автор

Сосание пальца ребенком - проблема нелегкая. Относительно нее существует немало противоречивых мнений. Чем грозит эта вредная привычка и вредная ли она вообще, влияет ли сосание пальца на рост зубов, почему ребенок сосет палец во сне, и как отучить ребенка сосать палец? Об этом и предлагаю сегодня поговорить.

Почему ребенок сосет палец?

Если говорить вкратце, то раньше считалось, что то, что ребенок сосет палец - просто плохая привычка, закрепившаяся в период кормления грудью и использования соски. Когда малыш начинал это делать, мать старалась всячески отучить ребенка сосать палец, пока сосание не успело стать «привычкой».

Теперь стало известно, что эта привычка несколько другого рода, во всяком случае, вначале. Главной причиной того, что ребенок сосет палец, признан неудовлетворенный инстинкт сосания – именно к такому выводу пришли ученые. Доктор Давид Леви, к примеру, указывает, что малыши, которых кормят регулярно через каждые 3 часа, гораздо меньше сосут палец, чем те, кормление у которых через 4 часа. Детки, успевающие высосать необходимое для насыщения количество молока минут за 10 (например, если старая и мягкая соска у бутылочки), сосать палец будут больше, чем детки, которым приходится кушать 20 минут.

В качестве эксперимента маленьких щенков кормили из пипетки, таким образом, напрочь лишив их возможности сосать. В результате щенки вели себя точно так же, как и маленькие детки, с удовлетворенным инстинктом сосания: щенки постоянно сосали свои лапы, периодически прикладываясь к лапам своих сестер и братьев, причем настолько интенсивно делая это, что с лап слезла практически вся шерсть.

В более старшем возрасте причины того, что ребенок сосет палец могут иметь совершенно другую природу. Это может быть и банальная привычка, от которой, безусловно, нужно отучивать, и недостаток внимания и любви, и внутреннее беспокойство.

Когда ребенку около одного года и больше, причины у того, что ребенок сосет палец уже совершенно другие: это своеобразное успокоительное средство, которым малыш пользуется в особенных случаях, по поводу. Ребенок может сосать пальчик, когда ему скучно или не достает внимания, когда он огорчен или когда устал, или для того, чтобы поскорее уснуть. Малыш старшего возраста может, что называется, впасть в младенчество, ведь тогда этот процесс был его главной радостью. Тогда ребенок начинает сосать палец, когда не может добиться своего, справиться с обстановкой или излишним волнением.

Все же в таком возрасте сосут пальцы те детки, которые поступали так и раньше, чтобы удовлетворить природный инстинкт. Крайне редко случается такое, что сосать палец малыш только начинает после года. Это уже можно считать сигналом того, что ребенку некомфортно, он не справляется с тем, что происходит в его жизни, он растет в тяжелых психологических условиях, или на его нежную психику оказывается сильное давление.

Конечно, отучить ребенка сосать палец в возрасте 1-3 лет не получится тем же способом, что и новорожденного (то есть, корректируя время и частоту кормления грудью или сосанием соски). Если говорить откровенно, то не вообще не следует принимать каких-то мер, если большую часть времени ребенок спокоен, весел, общителен, деятелен, а палец сосет только изредка или перед сном. То же касается и случаев, когда ребенок сосет палец во сне – малышу, скорее всего, снится что-то волнующее, и даже не обязательно страшное (но на всякий случай можете все-таки аккуратно погладить его по голове и поцеловать в лобик, чтобы успокоить).

Но если почти всегда ребенок сосет палец, занимаясь этим вместо того, чтобы играться, то родителям стоит серьезно поразмыслить, почему малышу необходимо практически постоянно успокаивать себя таким образом, и нельзя ли помочь ему чем-нибудь, чтобы подобная необходимость исчезла.

Возможно, ребенку просто скучно без общения со сверстниками, без детского общества. Возможно, у него слишком мало игрушек или занятий, способных увлечь. Может быть, вы держите его часами в коляске или манеже, не позволяя двигаться вволю. Ребенок, возможно, сердится на свою маму, потому что она не разрешает никогда делать ему то, что ему нравится, что ему интересно. Поэтому, если ребенок начал сосать пальчик попробуйте просто отвлечь его внимание, дав ему какой-то новый предмет, с которым можно поиграть, предложив новое занятие, или рассказав что-нибудь увлекательное.

Бывает такое, что у ребенка имеется и куча всевозможных игрушек, и интересное детское общество, и полная свобода дома, но малыш слишком застенчив, чтобы действительно этим воспользоваться. В таких случаях, ребенок стоит рядышком, наблюдает за происходящим и сосет палец. Поддержите его, постарайтесь вселить в малыша уверенность, скажите ему, что он особенный, поэтому всем нравится – в общем, сделайте что-нибудь такое, что поможет ему избавиться от зарождающихся комплексов и пустых переживаний. Если ваша кроха слишком много и часто сосет палец, просто постарайтесь сделать жизнь ребенка более приятной.

Безусловно, не каждый малыш, сосущий палец, олицетворяет собой какую-то проблему. На самом деле, даже у самых счастливых и благополучных деток случаются минуты, когда им становится не по себе. Ребенок, сосущий пальцы, может быть очень спокойным и веселым и совершенно не нуждаться в каких-либо переменах. Однозначно только одно – мама знает о нуждах и переживаниях своего чада лучше кого бы то ни было. Чтобы отучить ребенка сосать палец, маме достаточно просто любить своего малыша и быть к нему внимательной. Тогда она сразу поймет, что именно нужно сделать, каковы истинные причины, что это – потребность или некрасивая привычка.

То, что говорилось о детках, сосущих палец, относится в равной мере и к малышам, сосущим, к примеру, угол одеяла или воротничок пальто, когда им одиноко или скучно, или просто хочется спать. Не сердитесь за это на малыша и не бросайтесь вытаскивать из его рта палец. Но стоит немедленно вскакивать, подбегать к ребенку и совать ему в руки первую попавшуюся игрушку, стоит ему только засунуть палец в рот. Во-первых, он достаточно быстро разгадает мамину хитрость и перестанет реагировать, так как вам нужно. А во-вторых, скорее разнервничается от испуга, и станет сосать паллет еще больше.

Некоторые рекомендуют ребенка «подкупать», чтобы отучить его сосать палец. Если вашему малышу уже около 5 лет, а он так и продолжает сосать палец (весьма редкий случай), вы, конечно, беспокоитесь, о нем, о том, что он может нарушить правильный рост своих постоянных зубов, которые начнут расти вот-вот. В данном возрасте «подкуп» вполне может сработать. Вы можете пообещать ребенку что-то приятное, нечто такое, что он давно хочет, взамен на отказ сосать палец, то это вполне может помочь избавиться ему от этой привычки. Если же речь идет о малыше 2-3 лет, то он проявить силу воли практически не в силах, он не сможет отказаться от удовлетворения природного инстинкта ради награды. Не тратьте зря время, вы измучаетесь, но так ничего и не сможете добиться.

Итак, отучить ребенка сосать палец можно обеспечив ему более приятную жизнь, отсутствие переживаний. Напоминайте ему периодически, что скоро он вырастет большим и перестанет сосать пальчик. Подстегните в нем желание расстаться с вредной привычкой, пусть он сам подбегает к вам со словами: «Мама, я уже большой! Я больше не сосу пальчик». Дружеское поощрение поможет ему самому захотеть избавиться от этого. И не сердитесь за это на вашу кроху. Постарайтесь вообще об этом не думать, не обращать на это внимания. Если вы станете волноваться, проявлять свое неудовольствие, это будет беспокоить ребенка и вызовет совершенно обратную реакцию. Сосание пальцев проходит со временем само по себе. В большинстве случаев эта привычка проходит еще до того момента, как у ребенка появляются постоянные зубы. На самом деле, эта привычка редко проходит до 3-летнего возраста. Обычно окончательно она пропадает между 3-мя и 6-ю годами.

Страсть по любимым предметам

Часто детки одновременно с сосанием пальчика делают и другие движения. Детки дергают или трут одеяло, теребят пеленку или матерчатую игрушку, могут гладить свои уши или крутить прядку волос. А бывает, что и прижимают кусок материи к лицу, гладят губу или нос свободным пальцем. Данные привычки со временем также проходят, не стоит переживать по этому поводу.

Иногда ребенок просто любит старую истрепанную игрушку, вызывает в нем теплые эмоции, приятные воспоминания, которые он крепко прижимал к себе в младенчестве. Конечно, мамочку раздражает старая, замусоленная вещица, но придется набраться терпения. Вы можете незаметно от малыша забрать эту вещь, вымыть, высушить и вернуть на место. Ваша кроха может согласиться заменить старую игрушку новой, точно такой же. Но заставлять его выбрасывать вещь, приносящую ему такое утешение, было бы неправильно. Он сам отвыкнет от этой привычки, и позабудет об этой вещи, как только сможет. Дайте ему время.

Четверг, 06 Марта 2014 03:05 Автор

Советы родителям, касающиеся воспитания, послушания, уважения, требовательности, капризов и наказания детей.

Воспитание ребенка в семье

  • не выделять ребенка как маленького и потому пользующегося особыми привилегиями в семье. Гораздо важнее, чтобы он чувствовал свое равенство в семейном коллективе;

  • не ставить ребенка в особое положение: первый кусок, лучшее место способствуют воспитанию эгоистических наклонностей;

  • уметь отказывать ребенку твердо и решительно, если заметно, что его желание превышает возможности семьи или нарушает удобства старших;

  • учить ребенка считаться с интересами и желаниями старших, не нарушать их труда и отдыха;

  • относиться к ребенку, как к равноправному члену семейного коллектива, с уважением (выслушивать его мнение, предоставлять ему возможность принимать участие в семейных советах и т. п.);

  • закрепить за ребенком постоянный круг обязанностей и неотступно следить за их выполнением. Приучать его проявлять заботу о старших, упражнять в этом, давая конкретные поручения («Спроси, как чувствует себя больной, не надо ли ему что?», «Проводи бабушку до лифта, открой ей дверь», «Играй тихо — взрослые отдыхают», «Эту половину съешь сам, а эту оставь сестре» и т. п.);

  • учить ребенка быть общительным, доброжелательным со взрослыми и сверстниками; учить делиться игрушками, лакомствами с другими детьми и старшими;

  • присмотреться к своему ребенку — обладает ли он качествами общественности (может ли по собственному побуждению уступить удобное место кому-либо из взрослых; умеет ли проявлять заботу о старших членах семьи без вашего напоминания, разделять общесемейные радости и огорчения и, др.).


Послушание и дисциплинированность


  • все взрослые члены семьи ответственны за воспитание ребенка;

  • не злоупотреблять запрещениями; запреты должны быть разумными и обоснованными. Когда запретов слишком много и они отдаются по мелочам, ребенку трудно усвоить, что можно, а что нельзя;

  • быть последовательными в своих распоряжениях: дав наказание, не отменять его;

  • не злоупотреблять нотациями и нравоучениями, ребенок не всегда способен понять их;

  • если ребенок не выполнил распоряжения, прежде выяснить причину (не понял вас, не слышал, потому что заигрался, или уклонился от повиновения преднамеренно). Выяснение причины поможет выбрать правильное решение в подходе к ребенку;

  • добиваться от ребенка осознанного, добровольного послушания. Послушание под давлением родительской власти приучит его вести себя, как надо, лишь в вашем присутствии, а когда вас нет, он будет поступать, как ему заблагорассудится;

  • контролируя выполнение ребенком распоряжений взрослых, надо быть тактичными;

  • грубое слово, насмешка ранит ребенка, вызывает сопротивление указанию старших. Хороший воспитатель никогда не дает ука-1аний раздраженным или повышенным тоном, но добивается послушания.


Воспитание у детей уважения к взрослым


  • приказать ребенку уважать себя невозможно; уважение завоевывается всем образом жизни, отношением к людям, к труду, общественным положением;

  • не разрешать дошкольнику по отношению к взрослым панибратства, грубости;

  • рассказывать ребенку о работе близких, их общественных делах; если у членов семьи имеются награды, рассказать, за что они получены;

  • предоставлять возможность ребенку проявлять заботу о старших, упражнять,в добрых поступках.


Уважения ребенка


  • ребенок обладает большой внушаемостью. Если он чувствует, что ему доверяют, считают его хорошим, он постарается оправдать это мнение (ребенок дает то, что с него спрашивают);

  • насмешка, грубое слово ранят душу ребенка, попирают его достоинство;

  • обращаться с ребенком так же, как с взрослым, но с «поправкой» на детство;

  • дети, у которых развито чувство собственного достоинства, хорошо реагируют на родительское слово, они более податливы педагогическим воздействиям.


Требовательность к детям


  • соблюдать последовательность в требованиях к ребенку. Прежде чем спрашивать с него, надо быть уверенным в справедливости и обоснованности своих требований; не отменять решений, это допустимо лишь в исключительных случаях;

  • правила, предъявляемые к ребенку, должны соблюдаться всеми членами семьи: если ребенок видит, что родителям можно, а ему нельзя, невозможно добиться желаемых результатов в воспитании;

  • в выборе способов воздействия на ребенка всегда начинать с мягких мер, и только в исключительных случаях прибегать к более сильным раздражителям.


Детские капризы


  • четкий режим и содержательная жизнь ребенка — основное условие формирования положительных устойчивых привычек, предотвращающих возникновение капризов;

  • маленького ребенка легко отвлечь, умелое переключение его внимания содействует прекращению капризов;

  • не говорить при ребенке, что он капризен;

  • не обещать детям того, что не может быть выполнено, не добиваться послушания посредством подкупа. Ребенок либо перестанет верить обещаниям, либо станет подчиняться при условии, что за это получит вознаграждение;

  • не забывать о единстве требований к ребенку со стороны всех взрослых. Указание, данное одним из членов семьи, должно «поддерживаться остальными, тогда ребенок не будет искать защиты то у бабушки, то у, мамы или папы;

  • детские капризы — результат неправильного воспитания, чаще всего они являются достоянием избалованных детей.


Наказания ребенка


  • не забывать, что наказание — мера воспитательная, но не карательная;

  • наказание тогда достигает цели, когда помогает ребенку исправиться, вызывает раскаяние, осуждение собственного поведения;

  • прежде чем наказывать, надо попытаться выяснить причину детского проступка;

  • не забывать об индивидуальных особенностях, часто обусловливающих поступки и «срывы» в поведении (отсутствие жизненного опыта, незнание и неумение оценивать правильно отрицательные и положительные поступки, эмоциональность, импульсивность действий, отсутствие самоконтроля, низкая самокритичность собственных поступков, большая подражательность и внушаемость, неумение проникнуть в смысл требований взрослых, стремление к самостоятельности, детская любознательность).

Четверг, 06 Марта 2014 02:58 Автор

Каждый родитель в той или иной степени сталкивается с непослушанием своего ребенка. Конечно, масштабы проблемы в разных семьях разные. Одни дети “вредничают” раз в несколько дней (и то без особого энтузиазма), других можно назвать “хронически” непослушными, причем перечат родителям они громко и демонстративно, периодически закатывая истерики.

Можно ли считать детское непослушание значимой педагогической проблемой?

Всегда ли полная победа над детским непослушанием говорит о том, что родители воспитывают ребенка правильно? Конечно, нет. В современной семье, построенной по западному образцу (на основании партнерский отношений, без выраженной “вертикали власти”), непослушный ребенок – это скорее объект приложения творческих усилий папы и мамы, нежели объект репрессий. Если родители признают за ребенком право на собственное мнение и проявления своей индивидуальности, то они, как правило, вообще не видят проблемы в периодических “приступах вредности” чада.

В то же время слишком независимое поведение ребенка может несколько затруднить ему жизнь в том случае, если родители планируют рано отдать его в дошкольное учреждение со строгой дисциплиной. Поэтому степень свободы ребенка и его возможность игнорировать указания взрослых каждой семье стоит определять в индивидуальном порядке. В любом случае, решать дисциплинарные проблемы намного эффективнее с помощью переговоров с чадом, чем путем давления на него.

Как вести себя родителям с непослушным ребенком?

В первую очередь, попытайтесь проанализировать, с чем связаны “приступы вредности” малыша. Причин может быть несколько, и от них будет зависеть стиль вашего поведения.

Причина первая – чрезмерная любознательность ребенка.

В большей степени это свойственно малышам в возрасте до 2 лет, но периодически подобное поведение проявляется и у более старших детей. Связано оно с особенностями психологии ребенка первых лет жизни: он находятся в стадии активного накопления опыта, и при этом у него еще нет некоего “внутреннего барьера”, сдерживающего от потенциально опасных или социально непозволительных действий. Да, после года дети, как правило, уже понимают слово “нельзя”, но прислушиваются к нему “через раз”: у них еще нет осознанной мотивации следовать вашим указаниям.

Пути решения проблемы:

Подождите несколько месяцев: на определенном этапе формирования личности (обычно после 2х лет) дети уже начинают демонстрировать определенную социальную зрелость. Кроме того, после того, как вы научите ребенка говорить, вы сможете более аргументированно объяснять ему свои требования. Конечно, это не означает, что годовалому карапузу стоит позволять делать все, что заблагорассудится: с ним тоже нужно проводить “воспитательные беседы”, объясняя, почему что-то делать “нельзя”, а что-то – “надо”. Просто взрослым нужно понимать, что эффективность таких бесед будет не так высока, как бы им хотелось, просто потому, что их непослушный ребенок еще не особенно понимает, что от него хотят.

Если повышенную активность, выливающуюся в непослушание, проявляет ребенок 3-4 лет, попробуйте воззвать к его чувству ответственности. Объясните, что родители очень переживают за его безопасность, или что им приходится тратить много времени и сил на то, чтобы устранить “результаты” его плохого поведения (собрать разбросанные вещи, вытирать следы грязных сапог). А ведь это время вы могли бы потратить на игры с малышом! Это может стать для непослушного ребенка хорошей мотивацией для того, чтобы умерить свой познавательный пыл.

Причина вторая: желание проверить реакцию родителей.

Изучая окружающий мир, малыши пытаются также экспериментальным путем найти оптимальные способы коммуникации с родителями. Для этого они пробуют различные способы воздействия на них, в том числе и непослушание (“а что получится, если я не сделаю то, что мама просит”?) У детей 1-3 лет – это не признак избалованности или “дурных наклонностей”, а вариант нормального поведения, поэтому хвататься за голову и начинать “перевоспитывать” непослушного ребенка не нужно.

Пути решения проблемы:

В принципе, все, что мы рекомендовали в предыдущем случае, подойдет и на сей раз: потерпите и ребенок “перерастет”. Реагируйте на его поведение спокойно, не выходя из себя, но и не идите у него на поводу. Будьте последовательны: если вам нужно надеть в мороз на ребенка теплую шапку, а он хочет идти в панамке, то спокойно объясните, почему панамка – неподходящий головной убор для такой погоды, и попытайтесь надеть на него шапку снова. Через какое-то время ребенку станет неинтересно вас провоцировать, если он поймет, что этим он ничего не добьется.

Причина третья: желание малыша привлечь к себе внимание.

К сожалению или к счастью, но большинство детей устроено так, что им нужно общение с родителями. Это естественно и объяснимо: у родителей они учатся необходимым навыкам, родители помогают им познавать мир. И если мама и папа уделяют недостаточно внимания малышу, то он пытается привлечь его к себе всеми известными способами, в том числе, переча родителям и вредничая.

Как решить проблему:

Попытайтесь уделять вашему непослушному ребенку побольше времени: играйте вместе, читайте книжки, ходите гулять, найдите общее интересное хобби. Понятно, что у многих работающих родителей после трудового дня “еле-еле хватает сил телевизор смотреть”, как выражалась мама дяди Федора из известного всем мультфильма. Тем не менее, поймите и вы ребенка: по большому счету, он не просил вас себя рожать; произведя его на свет, вы взяли на себя ответственность за его эмоциональное благополучие, и игнорировать его потребность во внимании – не очень красиво. Да и “запустив” воспитание ребенка в нежном возрасте 2-3 года, наладить общение с ним потом будет значительно сложнее.

Причина четвертая: недостаточная мотивированность ребенка выполнять ваши требования.

Чтобы ребенок начал прислушиваться к вашим пожеланиям, он должен очень четко понимать, зачем ему делать то, чего вы от него требуете. Нет, мы ни в коем случае не призываем вас каждый день покупать ему игрушки за “хорошее” поведение; просто есть родители, которые “грешат” тем, что не могут доходчиво донести до малыша смысл своих пожеланий.

Как решить проблему:

Если вы просите ребенка что-то делать или не делать, для начала постарайтесь объяснить сами себе в доступной форме, зачем это необходимо. Это поможет вам не прибегать к столь странным, с точки зрения ребенка, аргументам, как “не выбрасывай еду из тарелки, потому что так делают плохие дети”, “приберись в комнате, потому что в комнате должен быть порядок”. “Порядок” – слишком абстрактное понятие, которое не имеет для ребенка особого смысла. Если вот вы, например, скажете: “разложи, пожалуйста, книги по полкам, тогда в комнате будет больше места и ты сможешь там потом поиграть в кубики”, или “не выбрасывай еду, потому что маме придется за тобой убирать и тратить на это время, а вместо этого мы могли бы с тобой порисовать”! – это будет иметь для вашего непослушного ребенка куда больший смысл.

Причина пятая: слишком большое количество ограничений и запретов.

Прежде, чем ругаться на своего непослушного ребенка, ответьте себе на вопрос: не слишком ли многого вы от него требуете? Некоторые родители видят средство творческого самовыражения и выражения своего родительского авторитета в том, чтобы ставить чаду различные ограничения. И ребенок, даже спокойный и покладистый, оказывается задавлен бесконечными “нельзя” и “надо”. Например, малыш не хочет есть – у ребенка просто нет аппетита, но мама уже сварила кашу! И в ответ на его отказ кушать, обусловленный сугубо физиологическими причинами, она обвиняет малыша в непослушании. Ребенок хочет поиграть в кубики, а родители настаивают, чтобы он рисовал. Получается, что любые проявления индивидуальности карапуза становятся поводом для того, чтобы в очередной раз обозвать ребенка “непослушным”.

Как решить проблему:

Серьезно пересмотреть ваш подход к воспитанию и к тому, за что и как наказывать ребенка. Постоянный контроль – не самый лучший инструмент для развития у ребенка самостоятельности и поощрения его лучших качеств. Хотя, конечно, если для вас самоцель – не вырастить гармонично развитую личность, а воспитать послушного робота, то это другой разговор.

Причина шестая: вы требуете от ребенка делать то, что не делаете сами.

Личный пример – мощнейший воспитательный инструмент. Детям свойственно копировать родителей даже в мелочах, причем делают они это совершенно бессознательно. Поэтому если вы сами не отличаетесь аккуратностью в еде, но требуете этого от ребенка, неудивительно, что все ваши усилия пропадают впустую.

Как решить проблему:

Проанализировать, могут ли быть связаны “больные места” в поведении вашего чада с вашими собственными привычками. Если окажется, что такая связь есть, то меняйте либо что-то в себе, либо пересматривайте претензии, которые вы предъявляете к якобы непослушному ребенку.

Причина седьмая: ребенок не доверяет родителям.

С такой ситуацией могут столкнуться родители детей в возрасте 4-5 лет и старше. До этого возраста малыши обожают маму и папу и в целом заинтересованы в том, чтобы заслужить их расположение. И если в это время родители ведут себя педагогически неверно (часто кричат на ребенка без повода, упрекают в вещах, в которых он не виноват, занимаются рукоприкладством), то до определенного момента карапуз считает виноватым себя и пытается скорректировать свое поведение. Но если в общем эти попытки не приносят результата (например, мама привыкла “срывать” на ребенке свою злобу на мужа, и с поведением ее чада это никак не связано), то в один прекрасный день дитя может понять, что в создавшейся ситуации неправы родители (психолог Лиз Бурбо называет переживания ребенка, связанные с осознанием моральной необоснованности родительского поведения, “травмой несправедливости”). Малыш понимает, что не может доверять даже самым близким людям; это может спровоцировать разные формы девиантного поведения, в том числе – “хроническое” и целенаправленное непослушание.

Как решить проблему:

Описываемая ситуация достаточно серьезна для того, чтобы привлечь к “разбору полетов” семейного или детского психолога. Вам нужно прояснить слишком широкий спектр вопросов, касающихся вашей мотивации как родителей, навыков вашего самоконтроля, отношения ребенка к вам. К счастью, вернуть доверие ребенка к “предавшим” (с его точки зрения) его родителям сложно, но возможно.

Как строить диалог с ребенком во время “приступов вредности”

Конечно, порой выдерживать “выкрутасы” чада непросто. Между тем, помочь родителям найти с ним общий язык может одна замечательная наука – конфликтология. Обычно ее изучают управленцы, а также представители тех профессий, которые требуют умения находить общий язык с самыми разными людьми – продажники, дипломаты, специалисты по связям с общественностью. Основные принципы конфликтологии можно взять на вооружение мамам и папам непослушных детей. Тем более, что договориться с собственным ребенком – даже очень несносным – намного легче, чем со строптивым клиентом.

Итак, чтобы решить конфликт с дитятей конструктивно, нужно:

- Обязательно обсудить ситуацию, не пускать все “на самотек”. Постарайтесь докопаться до причин такого поведения карапуза. Если он еще в недостаточной степени овладел речью, чтобы объясниться с вами, то задавайте наводящие вопросы (“ты не хочешь кушать эту кашу? она невкусная? может, покушаешь яйцо? может, покушаешь попозже”? ) Предлагайте ему альтернативные варианты решения проблемы, потому что в основе ситуации “непослушания” всегда какая-то проблема (например, накормить чадо, дать ему лекарство и т.д.). Ваша цель – решить ее максимально эффективно.

- Задавайте вопросы максимально четко, конкретно, чтобы ребенку было понятно, чего вы от него хотите.

- Не разговаривайте с ним в повелительном тоне: если вы попытаетесь подавить его силой или авторитетом, то чадо может попросту закрыться от вас или по-настоящему “включить вредность”. Общайтесь с ним на равных. В ходе “переговоров” постарайтесь применить известный и очень эффективный риторический прием – пусть ребенок в ответ хоть на одно ваше предложение скажет “да”, “хорошо” (для этого можно задавать вопросы типа “сейчас ты посмотришь еще два мультика, а потом мы идем читать книжку, хорошо”?). Это поможет ему самому выйти из состояния “эмоционального запала” и начать воспринимать ситуацию более лояльно.

Четверг, 06 Марта 2014 02:56 Автор

Как нужно вести себя родителям в случае проявления их детьми агрессивного поведения или чтобы подобное нежелательно поведение предотвратить.

1. Во-первых, требуется проявление со стороны родителей безусловной любви к ребенку в любой ситуации. Нельзя допускать высказываний, наподобие следующих: "если ты себя так поведешь…, то мама с папой тебя больше любить не будут!". Нельзя оскорблять ребенка, обзывать его. Проявлять недовольство надо именно действием, поступком, принимая личность ребенка в целом.

Если ребенок просит вас поиграть с ним, уделить ему внимание, а вы в данный момент не можете этого сделать, то не отмахивайтесь от малыша, тем более, не раздражайтесь на него за назойливость. Лучше покажите ему, что вы понимаете его просьбу и объясните, почему в данный момент вы ее выполнить не можете: "Ты хочешь, чтобы я почитала тебе книжку? Малыш, мама тебя очень сильно любит, но я так устала на работе. Пожалуйста, поиграй сегодня один".

И еще один важный момент - не надо откупаться от ребенка дорогими игрушками, подарками и т.п. Для него гораздо важнее и нужнее ваше непосредственное внимание.

2. Родители, если не хотят, чтобы их дети были драчунами и забияками, сами должны контролировать собственные агрессивные импульсы. Надо всегда помнить, что дети учатся приемам социального взаимодействия, прежде всего, путем наблюдения за поведением окружающих людей (в первую очередь, родителей).

3. Как уже упоминалось в начале работы, ни в коем случае нельзя подавлять проявление агрессии ребенком, иначе подавленные агрессивные импульсы могут нанести серьезный вред его здоровью. Научите его выражать свои враждебные чувства социально приемлемым способом: словом или в рисунке, лепке или при помощи игрушек, или действий, безобидных для окружающих, в спорте.

Перевод чувств ребенка из действия в слова позволит ему узнать то, что о них можно говорить, а не обязательно сразу давать в глаз. Также ребенок постепенно освоит язык своих чувств и ему проще будет вам сказать, что он обижен, расстроен, зол и т.д., а не пытаться привлечь ваше внимание своим "ужасным" поведением. 

Единственно, чем при этом нельзя злоупотреблять, так это уверенностью в том, что взрослый человек лучше знает, что испытывает маленький. Взрослый может лишь предполагать, основываясь на своем опыте, на самонаблюдении, на наблюдении над окружающими, что означает поведение ребенка. Ребенок должен быть активным рассказчиком о своем внутреннем мире, взрослый лишь задает такую возможность и предоставляет средства.

 

4. Если ребенок капризничает, злится, кричит, бросается на вас с кулаками - обнимите его, прижмите к себе. Постепенно он успокоится, придет в себя. Со временем ему будет требоваться все меньше времени, чтобы угомониться.

Кроме того, такие объятия выполняют несколько важных функций: для ребенка это означает, что вы способны выдержать его агрессию, а, следовательно, его агрессия может быть сдержана и он не разрушит то, что любит; ребенок постепенно усваивает сдерживающую способность и может сделать ее внутренней и таким образом контролировать свою агрессию сам.

Позже, когда он успокоится, вы можете поговорить с ним о его чувствах. Но ни в коем случае не стоит читать нравоучения при таком разговоре, просто дайте понять, что готовы его выслушать, когда ему плохо.

 

5. Уважайте личность в вашем ребенке, считайтесь с его мнением, воспринимайте всерьез его чувства. Предоставляйте ребенку достаточную свободу и независимость, за которую ребенок будет сам нести ответственность. В тоже время покажите ему, что в случае необходимости, если он сам попросит, готовы дать совет или оказать помощь. У ребенка должна быть своя территория, своя какая-то сторона жизнь, вход на которую взрослым позволен только с его согласия.

Ошибочным считается мнение некоторых родителей, что "у их детей от них не должно быть никаких секретов". Не допустимо рыться в его вещах, читать письма, подслушивать телефонные разговоры, шпионить! Если ребенок вам доверяет, видит в вас старшего друга и товарища, он сам вам обо всем расскажет, попросит совета, если сочтет необходимым. 

6. Покажите ребенку конечную неэффективность агрессивного поведения. Объясните ему, что даже если в начале он и достигнет для себя выгоды, например, отнимет у другого ребенка понравившуюся игрушку, то впоследствии с ним никто из детей не захочет играть, и он останется в гордом одиночестве. Вряд ли его прельстит такая перспектива. Расскажите также о таких негативных последствиях агрессивного поведения как неотвратимость наказания, возвращение зла и др.

Если вы видите, как ваш ребенок, еще не начавший ходить в школу, ударил другого, сначала подойдите к его жертве. Поднимите обиженного ребенка и скажите: "Максим не хотел обидеть тебя". Затем обнимите его, поцелуйте и проводите из комнаты. 

Таким образом, вы лишаете внимания своего ребенка, перенося его на товарища по играм. Внезапно ваш ребенок замечает, что веселье кончилось, и он остался в одиночестве. Обычно требуется повторить это 2-3 раза - и драчун поймет, что агрессивность не в его интересах.

 

7. Необходимо устанавливать социальные правила поведения в доступной для ребенка форме. Например, "мы никого не бьем, и нас никто не бьет". Для детей в возрасте четырех лет и старше требования могут быть более подробными. Можете заявить: "В нашем доме существует правило: если тебе нужна игрушка, а ею играет другой ребенок и не дает ее тебе, подожди".

 

8. Не забывайте хвалить ребенка за старательность. Когда дети реагируют должным образом, сделайте все, чтобы закрепить эти усилия. Скажите им: "Мне нравится, как ты поступил". Дети лучше реагируют на похвалу, когда видят, что родители действительно довольны ими.

Не стоит говорить: "Хороший мальчик" или: "Хорошая девочка". Дети часто не обращают на это внимания. Лучше сказать: "Ты доставил мне огромное удовольствие, когда поделился со своим младшим братом, вместо того чтобы драться с ним. Теперь я знаю, что могу доверить тебе уход за ним". Такая похвала имеет большое значение для детей. Она позволяет им почувствовать, что они могут произвести хорошее впечатление.

9. Беседовать с ребенком о его поступке надо без свидетелей (класса, родственников, других детей и др.). В беседе стараться использовать меньше эмоциональных слов (стыдно и др.).

 

10. Надо исключить ситуации, провоцирующие негативное поведение ребенка.

11. В борьбе с агрессией можно прибегнуть к помощи сказкотерапии. Когда маленький ребенок начинает проявлять признаки агрессивности, сочините вместе с ним рассказ, в котором этот ребенок будет главным героем. Используя картинки, вырезанные из журналов, или фотографии самого ребенка, создайте ситуации, в которых ребенок ведет себя достойно и заслуживает похвалу. Поговорите с ним в тот момент, когда ребенок спокоен, не нервничает. Когда у ребенка эмоциональный кризис, успокоить его нелегко.

12. Надо предоставлять возможность ребенку получить эмоциональную разрядку в игре, спорте и т.д. Можно завести специальную "сердитую подушку" для снятия стресса. Если ребенок чувствует раздражение, он может поколотить эту подушку.

В заключение отметим, что родителям важно помнить следующее: агрессия - это не только деструктивное поведение, причиняющее вред окружающим, приводя к разрушительным и негативным последствиям, но также это еще и огромная сила, которая может служить источником энергии для более конструктивных целей, если уметь ей управлять. И задача родителей - научить ребенка контролировать свою агрессию и использовать ее в мирных целях.


«ПерваяПредыдущая1234СледующаяПоследняя»
Страница 1 из 4

Яндекс.Метрика

Layout setting

Direction

Menu style

Theme color

User tools